Kotinos Ghost

Impossible de me concentrer efficacement...
Je vais devoir passer les quatre prochains jours à travailler à coup de quinze heures quotidiennes si je veux avoir fini à temps.

Mais comment faire quand sa tête n'est pas là ?
Ma tête est dans un carton d'emballage. Elle est transbahutée par des porteurs, de livreurs, des cheminots quelque part entre Paris et Lausanne.
Elle se prend des coups, des chocs, on la jette sans précaution, on la range dans des piles informes, on l'enferme dans le noir...
Ma tête a peur.
Ma tête a mal.

Et plus le temps passe et plus je rêve et moins je travaille.
Je ne dors plus également.
Demain, achat de vitamine C ou de n'importe quel placebo dont je doute qu'il fasse effet très longtemps.

Je suis dans le noir, je cherche la poignée de la porte à tâtons. Je voudrais fuir, fuir, fuir.... m'enfoncer sous terre.
Comment peut-on être aussi pitoyable et, en même temps, se défier à ce point de tout apitoiement ?

Pauvre présomptueuse, va !

Mon Prozac, c'est l'indispensable davduf.net ...
Mais si ! Je vous en ai déjà touché un mot là...

Or, suite à une note étonnament légère de ma part qui battait le rappel de la France des Catacombes pour faire un triomphe au premier single monomaniaque kolkhosien (voir l'objet du délit), je constate dans les stats de mon ancien blog que des visiteurs ont comme URL référante le site de davduf...
Gasp ! Mais koikèsse ?
Je vais y voir.... et je me retrouve en tête de gondole des liens cités au sujet du fameux Le Ballu.... que si vous dansez pas dessus tout l'été, c'est que vous êtes fan de TF1 ou de macarena...

Je ne sais pas comment ils ont fait pour me trouver au milieu des dizaines ou centaines de milliers de blogs sur la Toile mais je félicite la maman de leur moteur de recherche : beau bestiau !

A part ça, ils nous ont quand même sorti la deuxième version (donc la 1 puisque la première se prénommait poétiquement "zéro"...).
Je vais être désagréable.... j'aime pas le reggae ! Je crois même que c'est la seule musique (avec la daube commerciale classique, bien sûr) qui me fait fuir au bout de deux morceaux.
Le seul truc que j'ai jamais été capable d'écouter, c'est Exodus de Marley.... et encore ! Au final, je dormais !
Mais là.... ça me fait rire... quoique je devrais me méfier parce que je connais autre chose qui me fait d'abord rire puis dormir et voir des éléphants roses...

Donc, the brand new version de Ze Ballu, c'est là...
Recommandations d'usage : se lance tout seul.... coupez le son si vous êtes au boulot...

Quant à moi, si je pouvais abuser, je suggérerais assez rapidement une version Indus Rock à la Trent Reznor... Allez.... please !!!!

Reprenons les anciens calmants.... des étoiles plein les mirettes pour essayer de s'endormir sans fixer désespérément le plafond en priant pour ne pas se réveiller au matin.

Journées plus que chargées à m'occuper de feuilles de style et autres fariboles alors que je devrais faire tout autre chose. Mais comme Amazon a eu le bon goût de m'envoyer un mail pour me confirmer que j'avais bien fait le saut de l'ange, qu'il était en route et que j'aurai à subir les conséquences de la chute dans les 4 jours.... allez travailler avec ça !
Mon coeur s'est décroché brutalement, a fait une descente en piqué comme un ascenseur dont le câble aurait cédé, pour atterrir sur mes pieds...

Et il aurait fallu que je me concentre ? En plus ? Avec cette chaleur ? Pffff.....

Ce qu'il y a de drôle avec mon nouveau squatt, c'est que j'ai l'impression d'être à la campagne avec pas un voisin à la ronde et à des kilomètres. C'est d'un reposant !
J'ai le sentiment délicieux d'avoir la maison pour moi toute seule, de pouvoir faire autant de bruit que je veux, claquer les portes, mettre Prokofiev à fond...
Finie la sale impression d'être épiée, disséquée, manipulée, utilisée...
Finies les distractions futiles ou versatiles.
Fini le brouhaha.

Je peux penser à l'important en toute quiétude.
Épurer, distiller, essence essentielle, arôme concentré.
Dans un silence intérieur qui reconstruit, qui reforge, qui revitalise.

Je me retrouve, sans savoir si c'est un bien ou un mal.
Le plus étrange, c'est que j'ai pour habitude d'attendre sans rien faire. Attendre les naufrages annoncés, attendre le lendemain, attendre l'heure qui suit, la minute qui suit.
Je me complais dans cet immobilisme qui me semble être la preuve de ma destruction, la négation de ma valeur ou de mon existence.
Et depuis deux jours, en dépit cependant de tout réalisme matériel ou social, j'agis.
D'une façon certes totalement aberrante mais j'agis.
Alors que l'idée de faire quelque chose pour un lendemain possible ne m'inspirait que la nausée...